Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )




> Правила раздела

Правило простое: ЗАПРЕЩЕНО делать комментарии в духе "Уже было", "Баян", "Старо!" и т.п., если только сообщаемая информация не была выложена ранее НА ЭТОМ ФОРУМЕ. Будьте взаимовежливы!

2 страниц V < 1 2  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты о медицине
aprika
сообщение 29.5.2012, 21:25
Сообщение #21


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Диагноз попался в печатной выписке "Хрюгастрит"! Видимо кто-то вместо точки "ю" нажал.

Диагноз невролога: ЦВБ ДЭ2ст. ОНМК в ВББ

У пациента головная боль неясной этиологии и его отправилии на обследования с Ds: фантомные боли головы.



--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 31.5.2012, 8:20
Сообщение #22


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова.

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой "Фтородент"!
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

- Почему вы так волнуетесь из-за пустяков? - учит старый врач молодого. - Вы должны помнить, что 90% болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются.



--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 9.9.2012, 19:18
Сообщение #23


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Закончив мединститут, я стал бояться врачей. Особенно своих сокурсников.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 28.3.2013, 14:13
Сообщение #24


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?


Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются. Парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- Руками!

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 15.7.2013, 19:13
Сообщение #25


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Старый анекдот. На прием к врачу пришла молодая интересная особа и говорит: "Доктор, у моего мужа сильно болит в животе". Доктор: "Ну, так раздевайтесь, голубушка, и показывайте, где болит у мужа".
Неоднократно убеждался, что все анекдоты рождаются из жизненных ситуаций. В поликлинике, на лестнице между этажами меня останавливает (точнее - ловит) молодая особа, которой лень ждать очереди. И задает вопрос: "Доктор, у моей кумы часто болит в левом боку. Чтобы я не ждала и Вас не отвлекала, а то у Вас очередь, может скажете, что ей попринимать?.." Внимательно смотрю в ее глаза... Вроде не стебается, вопрос задан серьезно и она ждет ответа. Анекдот я уже знал... Отвечаю: "Нет-нет, так не могу сказать... Пойдемте, я приму Вас без очереди - покажете где болит у Вашей кумы". Секунд 15-20 она в замешательстве клипает глазенками, что-то соображает, потом несколько неуверенно произносит: "А-а, в смысле ей самой надо прийти?.."
БИНГО! Она догадалась!


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 30.12.2014, 22:07
Сообщение #26


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Тут не совсем понятно, смеяться или плакать, но по теме...


Рассказы зарубежных коллег о пациентах

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания ла6тексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

4. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой - это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

5. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.

6. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

7. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».

8. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

9. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую - к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

10. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

11. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

12. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

13. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».

http://onoff49.livejournal.com/451584.html


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 6.5.2015, 9:39
Сообщение #27


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 8.10.2015, 10:15
Сообщение #28


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!"

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где-то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как на счет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратно расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратно вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите, что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это так не аккуратно...

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач: "Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться..."

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
- Значит, беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 14.4.2016, 21:01
Сообщение #29


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


— Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу заснуть.
— Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву.

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 2.5.2016, 22:57
Сообщение #30


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


- Яша, вы знаете, говорят что от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....


- Доктор, что таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. Что лучше: стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?


– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Прикрепленное изображение


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 19.8.2016, 9:36
Сообщение #31


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Пациент жалуется врачу на кашель.

Предписания врача:

2000 до н.э.: «На, съешь корешок».

1000 н.э.: «Эти корешки — колдовство, прочти молитву».

1850 н.э.: «Эти молитвы — глупое суеверие, выпей эту микстуру».

1940 н.э.: «Эти микстуры — обычное шарлатанство, прими эту таблетку».

1985 н.э.: «Эти таблетки неэффективны, прими вот этот антибиотик».

2000 н.э.: «Этот антибиотик синтетического происхождения. На, съешь корешок».


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 2.9.2016, 6:46
Сообщение #32


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Сила плацебо

Прикрепленное изображение


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 21.10.2017, 21:14
Сообщение #33


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

-----

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром!

----

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

-----

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар, будто к ним заходит в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

----

Каждый день вижу столько бесполезных людей. А ведь они могли бы стать чьими-то органами…

----

Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 26.10.2017, 15:29
Сообщение #34


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Эти перлы приписывают суперзвезде телевизионной медицины Елене Малышевой.

- Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
- Два!
- Давайте без фанатизма. Не менее одного.

Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: Нормальный ли я?

Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

В этом возрасте безумие противопоказано... (о макияже после 40).

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая!

Огромное количество людей природе не нужны.

Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

Медицина - единственная, наиболее логичная наука.

Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и кусочки человеческого тела, которые мы смываем.

Лариса не замужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.

Современная медицина позволяет женщине не доживать до хирургического лечения.

У нас есть волосы под мышками, которые... дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области, которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

Насморк - это основа всего зла!


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 11.11.2017, 17:00
Сообщение #35


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!
Терапевт молча что-то пишет в направлении.
Ветеринар берет направление и читает: "Ведро касторки перорально, не поможет - на мясокомбинат".


- Морально устал – аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.


У каждого медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».


- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, ну что вы! Не иногда.


Хозяин ресторана бармену:
— Сегодня готовим такой коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Нет. У гомеопатов корпоратив.


— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 1.8.2019, 19:27
Сообщение #36


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Идут испытания нового лекарства. Пациентов разделили на две группы - опытную и контрольную. Через несколько дней после начала эксперимента одни из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мне препарат?
Доктор настороженно спрашивает:
- А что заставляет вес думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, а-а-апчхи!
- Будьте здоровы. Следующий!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всей по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один пациент горько плачет у открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с отбитым горлышком!

Нарколог спрашивает у пациента:
- Почему, когда вы начинает пить, то никак не можете остановиться?
- Когда я выпью, я становлюсь другим человеком. А тому другому тоже хочется выпить.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, таи как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается.

Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос «во что» отходит на второй план.

Ежедневный обход врача в больнице. Он подходит к очень тяжелому пациенту и интересуется:
- Ну, как вы себя сегодня чувствуете?
- Спасибо, доктор, лучше.
- Это хорошо, что лучше.
- Нет, доктор, было бы лучше, если бы в чувствовал себя хорошо.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 7.9.2020, 8:17
Сообщение #37


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет...
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку!

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит, людей разводишь.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 9.9.2020, 9:40
Сообщение #38


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 360
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


- Доктор, у меня депрессия!
- Самое лучшее лекарство - это с головой окунуться в работу!
- Но я замешиваю бетон!

Маленькие хитрости.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Сантехник Петрович после перенесенных инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Поделиться с друзьями в соцсетях



2 страниц V < 1 2
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Текстовая версия Сейчас: 29.9.2020, 17:43