Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )




> Правила раздела

Правило простое: ЗАПРЕЩЕНО делать комментарии в духе "Уже было", "Баян", "Старо!" и т.п., если только сообщаемая информация не была выложена ранее НА ЭТОМ ФОРУМЕ. Будьте взаимовежливы!

43 страниц V « < 41 42 43  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты
aprika
сообщение 24.12.2019, 9:05
Сообщение #841


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


В наши дни строчки песни "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяна сволочь под моим окном песни орала. А потому что я знала слова песни и мысленно подпевала.

Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

Те, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю: меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 5.1.2020, 19:22
Сообщение #842


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Дорогой дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников.

Решила к Новому году выучить фразу "Где я?" на восьми языках. Мало ли как сложится...

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Последние 30 лет россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!"

Этот Новый год я встречал с котом Васькой. Он жрал вискас, я ел оливье. Потом всё было наоборот...

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или теперь так модно.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 9.1.2020, 10:32
Сообщение #843


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Ты моя пенка в какао. В манной каше комочек. Ненавижу, короче.

Неправда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.

- Гады! Кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французской посольстве.

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 1.9.2020, 17:03
Сообщение #844


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера.
Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- А он родился летом. Кот лета.

- Простите, а где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

Ученый - в интервью журналисту:
- Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день вышла газета с заголовком «Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны!»

Еще ни разу не говорил спасибо людям, которые говорили мне: «Ты мне еще потом спасибо скажешь!»

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
- Вино с сыром?! Конечно, буду!!!

- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура. Не силикон, а лексикон...

Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

- Дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

- Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести…

- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну да. Я не против.
- Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллиона километров!

- Зачем ты на переходе в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!




--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 3.9.2020, 8:05
Сообщение #845


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ...

На мужском инет-форуме. Вася:
«Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть, кто-то сталкивался с подобной ситуацией?..»

Записка на холодильнике: «Творог прокис, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».

Hа экзамене. Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 7.9.2020, 8:18
Сообщение #846


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Британские ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Как показали последние события, предпоследние были лучше...


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 9.9.2020, 9:40
Сообщение #847


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


А вы заметили, что если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит, либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня ее наконец снова включили?

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно автоматически предлагает мне купить мыло и веревку.

Израильский телеканал купил передачу «Спокойной ночи, малыши!». Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная Рыба.

Я такой невезучий, что голуби гадят мимо.

Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов.
Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать…

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо-то не привыкай…


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 25.9.2020, 8:28
Сообщение #848


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


- Алло, вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.


Первое правило работы на удаленке:
«Если ты не можешь достать это с дивана, значит, это тебе не нужно!»


У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией нашего дома и понял - схема-то работает.
Главное - верить в мечту!


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 27.10.2020, 13:54
Сообщение #849


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Уроки на удаленке похожи на спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами? Маша, ответь, если слышишь!..

Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом “Путину - пожизненный срок!”

- Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошел!

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 3.12.2020, 19:40
Сообщение #850


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


- Мне ночью на машине слово нацарапали.
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.

Соседка сверху так орала на своего ребенка, что я тоже убрался в комнате и оделся потеплее.

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Медведь, который научился кричать "Ау!", никогда не будет голодным.

Петя понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Конфеты "Аленка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 4.1.2021, 9:21
Сообщение #851


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!

Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.

Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Если последний абзац убрать, годная притча. Jumpy.gif


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
aprika
сообщение 23.5.2021, 18:12
Сообщение #852


Админша
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 14 509
Регистрация: 20.9.2006
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 321 раз(а)
Фуу сказали: 7 раз(а)




Репутация:   21  


Что до денег, то человек он был занимательный и непосредственный.

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

- Что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
- Сделал бы вид, что у меня ничего нет.

Все великие люди при жизни выдавали меньше афоризмов, чем после смерти.

- Так есть хочется, а у тебя холодильник пустой, как назло.
- Ну ладно, солнышко, потерпи до утра.
- А что будет утром?
- Ты уйдешь домой.

Мужчины гораздо счастливее женщин в семейной жизни: и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Уровень физподготовки: потею, когда моргаю. лежа на диване.

- А я однажды катался на "Бентли"!
- Когда дорогу на красный переходил?

Объявление. Собрание страдающих прокрастинацией переносится на завтра.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Цитировать в форуму быстрого ответаОтветить с цитированием данного сообщения
Поделиться с друзьями в соцсетях



43 страниц V « < 41 42 43
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


Текстовая версия Сейчас: 29.7.2021, 21:13